看世界

那天，我乘坐一辆名为灰狗的大巴，经过开满红叶的多伦多郊外，前往圭尔夫。旅途中，邻座一位穿着及膝蓝黑风衣手持一本黑皮厚书戴着黑框眼镜的男士帮我跟司机问路，在大学的艺术馆站助我提下行李，然后相视一笑，点头握手道别，各自拖着行李箱消失在大学如茵的绿树背后时，我便想起《阿甘正传》里的镜头，当巴士出现时其含义总是意味深长。那在悠长的背景音乐中从空中航拍的一路穿越森林桥梁和湖泊的巴士总是给人以暗示，暗示这人生旅途中不断变化的每一站。当镜头从高空移至地面，巴士停下，然后继续驶往下一站，主角出现并提着行李走下车，到达一个陌生的小镇时，这样的电影场景总是能激起观众的回忆或者憧憬。而邻座的朋友，不问从何而来也不问将去向何处，萍水相逢，点头之交之后，便消失在各自的人生旅途之中。这旅途中的过客，便成了旅途的一部分。

一年前，我独自一人乘火车从苏黎世去卢塞恩，走廊对面单人座位上留着齐肩金色卷发的女生，斜靠椅背，双脚自然交叉随意地搭在面前高高的小桌板上，手持pocketbook放在在胸前，眼光时而停在纸面，又时而透过车窗飘向远方；宽大的玻璃车窗外风景如画，纯净的天空，平静的湖泊，远山的积雪映衬西沉的夕阳，流动的云彩和窗外急速划过的树与建筑物，将这陌生的国家，陌生的火车车厢内，陌生的邻座女孩的剪影衬托成一位独自旅行者记忆深处永远无法忘怀的美丽画面。即使，并无点头之交，就算彼此沉默，各自靠坐在走廊的两边；有时，过客也能成为旅途的风景。

几年前，当我陷入一成不变的单调生活中时，我便下决心改变。可那时的我并不知道，接下来几年的生活会变成现在这样，我永远无法预知，我的生命中会出现如此多的过客。而他们，从不问我来自哪里，也不问我去往何方，我们只是独自并共同经过一段风景，便连道别也没有地分别，各自去往生命的下一站。

而下一站的过客，又在下一站等着我们的相逢和离别。

每天夕阳西下时，这个热带国家的傍晚总有一场倾盆大雨从天而降，时而伴随电闪雷鸣。这雷声和哗啦哗啦的雨点声便成为未来某天记忆中这国家这城市的背景音。从这城市的心脏，40几楼的高空俯瞰这个城市，所有的房子和树木都变小，所有行色匆匆的人更是变得不起眼，感觉凡俗的烟火似乎一下就离我很远很远。

下班的时候，在车子的一角透过车窗，看见车轮压过路面上深深的积水，溅起一大串水花，漂亮地划出一条弧线洒向路边，身后的双塔便在夜幕中亮了起来。车内听不懂的马来语广播和马来语歌曲，让我想起这一连串漂泊的生活。此情此景在哪个国家都一样地发生又都一样地逝去，生活只是换了一个名，其他的内容还维持一样。我便在这不断变换名目的生活里保持着同样内容的生活。

周末，朋友们相约去玩彩弹射击，大家像模像样地分组，选好队长和队服，起好听的队名。人生不正就如这彩弹射击的游戏一样么，谁也别当真，即使被子弹射疼了，痛楚也很快便会过去，而输赢和挂彩更只是赛后餐桌上一笑而过的谈资。既然只是游戏一场，那何需在乎一切，又何需害怕继续玩下去。从40几楼的高空往下看，人便已渺小无几，何需把这人生的游戏场无限放大，又何需活在无限放大的自我中郁郁寡欢？

这短暂的停留又很快变成记忆，2周后便又要启程，去往夏天。08，我在秋冬；09，我在春夏。这人生的四季，在我需要两年去经历。去年已将今年的落叶和冬雪透支，而今年则弥补去年失去的温暖和阳光还有花开。还深深地记着比陀的紫薇树，去年走时依旧含苞待放，此时，一定花开满街，花香满城了吧。

有马来西亚朋友问我，中国人去哪个国家不需要签证？我想，签证对于我已经不重要，我不是已在这自由的世界飞翔，而他却深深地埋在自我的世界里不能自拔吗？可是，终归，这一切都不重要，我们终将归于尘土，此时，只是一场彩弹射击的游戏。

第一次真正地获得了这精神的自由，放佛自己从13岁的少年，一下子变成现在，而过去的10多年，我都是在演绎另一个人的生活，那些都成了过往的记忆，如今只有一个如13岁时一般清澈的青年，清澈见底，心里安静得一根针掉下都能听见。

第一次，真正地获得这自由。宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。一蓑烟雨任平生。

晚上七点，一个人吃完晚餐，第一次独自从灯火通明的KLCC步行回家，第一次在这个热带国家的夜里独自步行，马路上飞速行驶的车辆和疾驰而过的的摩托客，以及路旁略显凌乱的建筑和不同肤色的人，暗示着这个亚洲发展中国家的活力，只有亚洲国家才能透出这股活力。

当你看透了风景以及人心之后，心里便只有慈悲，所有的人，不管你是男是女，年长或是年幼，父母或是儿女，官居高位或是地位卑微，都只是孩子。有时任性，有时骄傲，有时自卑，有时逞强，有时却又无力，时时需要鼓励，时时需要赞扬，时时需要帮助，时时需要安慰，这就是人。

成熟、慈悲和宽容，是多么可贵的品质。

如果将人生看作一条长长的河，当你涉水走过一段长长的深水之后，再回首，定会对当初有不同的看法。当初为何如此浮躁，为何如此沉不住气，为何贪恋那一点点的蝇头小利？如今，当初的惊心动魄都不过是一笑而过。

是啊，面对人生的每一次惊心动魄，总只需一笑而过。总有一天，我们会从这长长的河里上岸；总有一天，我们会过上平静的生活；总有一天，我们所有的旅途都会变成风景片在记忆的播放器中播放；总有一天，我们会回家，会有家人，会有固定的朋友，会有熟悉的生活圈，这一天迟早会来，那么现在又为何如此浮躁呢？总有一天，我们会成熟，我们会变老，我们会变得沧桑，现在又何须急于求成呢？

静静地等待命运，总有一天，我们会变老，何须如此匆忙？

八年的光阴，就如一场梦。梦醒时分，才知道这一场梦真是辛苦。这心灵伴随成长的阵痛，走过一条幽暗的隧道，如今籍着自性的觉、正、净，终于找到了那扇始终为流浪的人敞开着的门。八年梦回，九九重阳，秋月皎洁，照亮回家的路。

这一段肉体和精神的苦旅，终于让我找到了回家的路。每个人都应该找到这精神的归宿，这精神的流浪、苦行，只为寻找一个心灵的归宿。肉体还在流浪，精神却已驻足，即使肉体无法寻找到一个家，我们的心却可以建造一个家。每个人的心灵都是一座寺院，每个人的心里都有一座寺院，做一个远离尘嚣的小和尚，每日打扫这座心灵的寺院，日日修行，日日行善，每天都让自己有一颗干净的心。

回家了。

人的眼睛总是在捕捉自然界中最美的东西，这是人的天性。把镜头对准最美的风景，所有的乱七八糟都隐藏在镜头之外，实在躲不过的，甚至要再后期处理掉，人类对乱而无序的不能容忍，简直到了极致。或许你也喜欢田野中疯涨的野草，但当你见过剪得利利索索的草坪之后，便对后者更加偏爱，这种偏爱源自人内心深处的恐惧吧。我们需要时时确保这周遭的环境是在可控的范围之内。一堆野草中或许潜藏着罪恶和危险，那些杂乱的草坪，或许其中已滋生了危险。

这样的平湖秋色，清澈的湖水，以及人工修葺的红色亭子，总让人联想到安全和温暖。当我们习惯了这些之后，回到国内，那些乱而无序的场景总想让我们逃离，秩序是需要时间来建立和维护的，一切都需要时间。

车子开过Highway 11，便将满目的红留在了身后，也将记忆留在了身后，那是Algonquin的秋天。

转眼北美之旅便又要画上句号，对于我放佛只有瞬间，就如洞中三日，洞外已三年，我再睁眼去看外面的世界，早已变得陌生。10月的多伦多，天气微凉，接连几天终日飘着小雨，我开始又要面对新的生活。或许是命中注定，我非得如此，才能真切地感受到生活。改变、旅行对于我来说已是家常便饭，我就这么走着，一直走着，就像一列列车，穿越了幽暗的隧道和风光明媚的高原，注定将所有的旧风景抛在身后，永远面对的是未知的下一站。我喜欢这种感觉，人生处处充满想象，随时充满挑战。

还记得4月的那个早春，我第一次坐公交车转地铁去Downtown，这种第一次的陌生和兴奋以及紧张总是换一个地方便重新上演。这些年，我经历了无数的第一次，当每个国家每个城市的风景变得熟悉，我开始弄清东西南北，开始弄清城市的街道以及建筑物的关系时，便要离开了。最终，在某个深夜，我将上海，北京，深圳和约堡、开普敦、维也纳、苏黎世、慕尼黑、多伦多、吉隆坡甚至乌兰巴托的城市风景和建筑以及各自的生活在脑海中拼凑成一个整体时，我才明白，原来世界是这样的。

有时候我会想起乌兰巴托那个窗下带着孩子的女人，拉开窗户的挡板，跟我用蒙语说再见；有时候又想起约堡与太阳城之间的那片墓地，那个黑人司机不知有没有为她的女友立一座墓碑，那个瞪圆双眼让我拍照的小男孩是否安好；开普敦那个练习***开家庭旅馆的台湾女主人是否改变了她的信仰；维也纳Stephans大教堂边的咖啡馆是否依然飘着浓浓的香味；卢塞恩的那晚，送我回青年旅舍的女孩是否还在那个小城生活；格拉茨连电视都只有德语台的那个小旅馆是否依然那么冷清，我还记得那些道路的名字，虽然是德文；过段时间，采尔马特的冰川又该观光客盈门了吧，那时开普敦的阳光便明媚了，比陀的紫薇树也该开花了，好望角的风应该不会那么大了吧。而我，又要开始新的旅程了。生活，永远在变化着。我不惧怕改变，我害怕一成不变，一团死水的生活。

2016，我要带老婆孩子去里约看奥运。请所有人一起帮我记住这个愿望。

周末去圭尔夫，距多伦多100多公里的一个小市，与其说是市，还不如说是个小镇，更符合它在我脑海中的印象。下午五点，和朋友在大学的一间咖啡馆坐了一个多小时，刚下过雨的窗外，满地红叶，街上的汽车闪着尾灯，从十字路口向右拐，转瞬即逝。7年未曾谋面的老朋友，熟悉中似乎更多了一层沉默，彼此隔着沉默互相在心底里问候。在这时空都不同的现在再次相遇，人生似乎多了某些感悟，可是毕竟时过境迁，不得不慨叹大概只有时间才是唯一存在的。

礼拜天被朋友拉去了教会，第一次感受到了这强势的入侵。面对某种思想强势入侵，人最明智的选择是俯首称臣，接受，缴械投降，然而旧思想的负隅顽抗却借由人的性格倔犟而顽强地存活下来。我终于明白，这世界最高明的学问不是科学，而是如何控制人的思想。

在每个寂寞的深夜，从梦中忽然醒来的瞬间，我都一直坚信所有的坚持和隐忍都将变成我此生最宝贵的财富。牢牢掐住命运的咽喉，驯服命运这桀骜不驯的怪物，有时候很累，但是却让此生充满意义。我拒绝任何混混噩噩的生活，拒绝任何对命运的妥协，生活就是一种坚持，坚持就是活着最好的诠释。

我是如此清醒地活着，却又如此矛盾地活着，矛盾即是这世界的本来面目，所以我又是如此纯粹地，诚实地活着。既然活着，既然不明不白地来这世间一遭，何不活出姿态，活出气势，活出这世间最真实的滋味来？谁叫这天地将“我”诞生，“我”必具有勇气，必具有意志，必具有力量，“我”必不同于其他，“我”必能让自己的双腿行走于天地之间。当我们再无发奔跑时，垂垂老矣，我们还有那酸甜苦辣，五味杂陈的回忆。何不坚持隐忍，将一切寂寞孤独，将一切痛苦泪水，都独自吞噬呢？“我”必能成为人生之路的领跑者。

寂寞，孤独算什么？压力，痛苦算什么？这一切都会过去，随着时间的流逝，一切都只是过眼烟云。我，从那纯真的童年出发，一路变得沧桑，任何的怀疑，任何的虚无，任何的厌倦都无法战胜我内心深处的纯真，善良和美好。那将是我的大地，我人生之路的背景和基调。

我们活着的意义在于让身边的人活的更好，在于让别人以你为荣，一切自私的人都是寂寞而痛苦的。

多伦多的夏，脚步匆匆地就要离开了，仿佛从未来过一样。闭上眼，还能感觉到初春的寒风掠过面颊，我裹紧外套第一次漫步在安大略湖边。那时候，我意气风发，青涩而稚嫩，就像那初春的风，想要在这美丽的湖面上好好放肆一把。半年之后，这风变成了夏末的秋风，从湖心岛的树梢飘来，一直舔过水面，将这阵阵凉意舔在脸上，凉在心里。

我习惯了一个人去湖边，坐在红漆斑驳的长椅上，看海。湖的另一边，越过湖心岛，便是海了吧，我想。天空还是纯净的蓝色，湖面上点点白帆，我眼里总看不见人，只有风景。经过一个夏天的骄阳似火，我开始学着和每一个人保持愉快的交往，开始学会在乎他人的看法。

原来，我的世界空无一人，我要学着在这美丽的风景里添加”人“。

生活越往前，便越虚幻，越寂寞。有些人可以把一件小事做的热热闹闹，有的人却把一件大事做的寂寞无比，放佛这辈子就是为了诠释“寂寞”二字。我知道，这一路的寂寞，全因“执着”二字，无法放下心里的执着。滚滚红尘，所有爱恨情仇都与“执着”二字相关。少小时，我们被“执着”二字所鼓励，年轻时，又被“执着”二字所引诱，到后来，我们才知道，所有的“执着”都是一场空。

世界是平的，当东半球沉入夜幕，西半球又升起朝阳，所有的生活，都是一样的。人生虽各不相同，爱恨情仇却是相似的，就如这城市的灯光，每一个灯光下的故事虽不相同，却都有着相似的主题。当我们走遍世界，却发现始终走不出的是自己的肉体和心灵，走不出的是那些至亲的亲情。

走的再远又如何，离得再近又怎样？人和人的距离总只有两段，一段是肉体，一段是心灵。相比这二者，其他的都是微不足道。可惜，明白却又能看开的没几个。热闹都是过眼烟云，唯有寂寞才是永恒。

那天，漫无目的，一个人坐船，在卢塞恩湖边某个不知名的小镇停下，然后一个人坐火车上山，却在半山腰下车，再徒步上山。我总是不喜欢他人安排好的线路，什么都要亲自来一把，人生，可不是闹着玩的，自己走的人生，一路雪地，才知道自己的脆弱……

在夏天，翻开冬日的照片，在记忆快要消逝之时，再回首那曾经的冬日旅行，一种时间的流逝感便驱走了被时间孤立静止在当下的孤寂，所谓的意义便填充了当下的空虚。人总在问，人生的意义在哪里？旅行的意义是什么？在任何一个孤立的点，无论是时间的点还是空间的点，意义都无法寻找。人类对意义的追寻，源自对变化的渴望，无论是空间还是时间的变化，我们用意义去诠释这种变化，去驱动这种变化。有时候，当我们觉得毫无意义时，那只是因为没有任何变化，变化一发生，意义也随之产生。

人类对变化的渴望，与生俱来，任何能让我们感觉到时间和空间变化的因素都会勾起人类对自身存在的意识。所以，人需要通过变化去感知自己的存在，人生需要意义去证明自己的存在。幸好人有记忆，时间便无法将人孤立在某个点，我们便得以存在；幸好有照片，我们还可以通过回忆，寻找一路走来到达当下的意义；幸好人还可以旅行，可以通过旅行感知这个世界的不同，反证人类自身的存在。

今夜，当我被时间孤立在这北方的星空下，我通过某张照片，从记忆中找到了逝去的行程，终于找到了人生的变化以及这变化带来的意义。

这段时间每天忙到一睁开眼就是电话邮件，一闭上眼睛还是满脑的电话邮件，忙起来才好，否则我又会感觉空虚和无聊。可是这么忙碌，心里又在想，这么忙碌是为了什么？我是否能得到什么？仿佛永远都不能参透“六度”的教诲：布施、持戒、忍辱、精进、禅定、般若。白天忙，到了晚上忙到两眼发红，脑袋发热，思维在睡前还在不停地跳跃的时候，我就把上次从楼下大堂拿回来的免费的“认识佛教”来看。这是我来加拿大后看的第一本真正的书。书的作者是“净空法师”。虽然我不知道他是谁，但是我相信这便是佛所说的善缘，只是我暂时还无法参透其中的道理。

可是，我必须，必须还是要遵循某些教导，而不能任由内心的自然生长。因为每一个人自然生长下的内心都是不完美的，我们需要持戒，需要有所顾忌，需要在心底里守一个约定，让自己变得平和，变得成熟，变得豁达。

我已经忘记真正的生活是什么样子了，一路的奔波，让我的生活像电影中的片段一样，被切成一片一片。每到一个国家便把那些陌生的街道、地名和风景逐渐重复成熟悉的印象储存在脑海中，或许，等待将来的某个黄昏，坐在窗前一起整理，加上旁白，加上标题和边框，甚至以自己的喜好加上一层记忆中的泛黄，让这一段段，一片片的生活终于汇成一部以奔波和激情为主的公路片。

可是，谁都喜欢这加工好了的，经过后期处理的一气呵成的影片，那一段段支离破碎的原镜头，却才是影片中主人公真正的生活。而现在的我，就生活在这支离破碎的原镜头下，原来在影片中被蒙上个性和特色，说话流利的男女主人公在原镜头下的语言和动作都是支离破碎的，就跟这生活一样。

有时候，我在想，这一切是不是都是梦境，等我醒来，还是躺在那片绿草地，可是这一觉真长。

真理

真理静静地躺在河底睡觉。
有一天，一位渔民在河里捕鱼，一不小心渔民用网把沉睡的真理捞上来了，渔民看见真理闪闪发光，很高兴。回到家后，渔民就四处跟渔村里的人宣扬，我发现了一个真理，但是渔村里的人都不理他。渔民很纳闷，甚至很气愤，为什么我发现了真理，并和他人分享，别人都不理不睬呢？
这时候，真理醒了，揉着睡眼惺忪的眼睛说，只有真理本身是真理，你们所做的任何一件事都不是真理，你们的行为都是由某个不是真理的内在的原因所驱动，别人为什么要理你呢？

真理和牛粪

有一天真理和牛粪一起躺在草丛里，一个农夫路过，把牛粪带回了家，真理纳闷，为什么农夫选择了牛粪，却无视真理呢？任何东西的客观存在都是各不相同的，但是在人的眼中，这世界便只有两样东西，一样是对自己有用的，一样是对自己无用的。

正义

正义一脸愤怒，遇到真理，便跟真理抱怨，为什么我看见不公平的事情，拔刀相助，人们不但不感激我，反而会误会我呢？为什么我这么难做？真理说，即使是真理，都有被人无视的时候，何况你正义又还不是真理，你有什么好委屈的？

面对所有的文艺、小资和故作优雅，他们在鄙视我的粗鄙俗气的同时，我只需让他们闻到我裤裆里散发出的一丝上进的气息就足以使他们心惊胆裂，一切的文艺、小资和故作优雅都将落荒而逃。

今天在网上看见有人发贴说他快被现实逼疯了，本来只是想发泄一下，但却引来一片跟贴，好像没有人不觉得自己快疯了。看来，这是个疯狂的世界，疯的是这个时代，而不是我们。我一直觉得，无论走到哪里，我还是那个躺在草地上抬头看天的小男孩，一直没变，我努力让自己保持纯真。

从小，我们便被教育要善良要正直要遵纪守法要讲理要听话，所有这些，我都可以打95分以上。可是现在才知道，这世界完全不是这样，分数越高，受骗越深。我们那些年少的光阴都在受骗中度过，直到现在才恍然大悟，我们身体里从小就被植入这些错误的基因，他们在体内伴随我们长大，我们竟然就这样错误地活了这么几十年。这个世界才是真实的，那些虚构的真理只是骗人的谎言，只有我们自己的内心才是真实的。

你要完全倾听你的内心，忘记真理和正义，忘记善良和正直，不要做一个听话的小孩，当有一天没有老师，没有父母的时候，你要面对真实的自我，只有我们自己才是人生的领路人，那才是心的方向。所以不要用正义去衡量这个世界，不要用真理去推测这个世界，一切的真理和正义都只存在于书本里。我们之所以疯狂，那是因为我们用正义和真理的眼睛去看这个世界，我们透过一个虚幻的滤镜去看这个世界，他并不是真实的，那疯狂扭曲的是你被强迫接受的世界观。

让我们忘记书本，忘记音乐，忘记电影，忘记电视，忘记所有的媒体和强权，他们无时无刻不在向我们灌输价值观，影响我们如何看待这个世界。可是世界并非那样的，让我们拿掉这些滤镜，自己去看，用心去体会这个世界，不要用自己的真理去衡量这个世界，让我们真正地接触这个世界，学习这个世界的法则。

我被恶魔附体了，我终于意识到了，这两个恶魔是正义和真理，他们一直潜伏在我的体内，让我一直扮演这两个角色。当我看到这世界时，我的眼睛看到的是罪恶，是不公平，是是非，是纷争，是强者和弱者的博弈，是一次又一次的呐喊与嘶叫；我身体里的恶魔强迫我将这世界划分为二元，他们将一个并不存在的标准强加于我，让我以此马首是瞻，试图将不符合这个标准的一切拧转过来。所以，我总是去做傻事，为“弱者”伸张正义，并妄图唤醒“愚昧”。我被恶魔附体了，我一定是。因为我在这样做的时候，觉得自己无比高尚，觉得自己是在拯救世界。

今天清晨，当我从地铁回家的时候，我又碰到了那个拉手风琴的白人老头，今天只有他自己。悠扬的琴声在人来人往的地铁大厅里唤醒了我，我终于意识到我的体内存在着两个恶魔，我深吸一口气，将脚步放缓，下决心要将这两个恶魔从我的体内赶走，我将一定重新变得温柔随和。

生活是什么？站在这风平浪静，波光粼粼的皇后码头，手持一杯故乡的茶，我靠在栏杆上，从肮脏的纷争中抽出片刻的闲暇，体会这生活的滋味。生活是什么？我一遍一遍地问自己，大概，只有未来才会给我答案。

抬头望天，碧空如洗，白云朵朵，远处泛着金光的湖面漂浮着点点白帆，近处的游船上，飘来咖啡的香味，穿着时尚的墨镜女郎，在船头忧郁地吐着烟圈，海鸥在这宁静的港口盘旋，飞舞，像命运的圆舞曲，奏响在这如死一般寂静的港口。可我看见的却只是空洞的美丽，像是用软件随意拼凑出来的风景明信片。在这寂静的美丽之后，我在寻找什么？那才是生活真正的内容吧？

有一瞬间，我甚至，将这港口幻想成七月的秦淮，那些白色高大的游船，变成了秦淮河上装饰着红色缎带的晚舟，身着霓裳低吟浅唱的女子在船头翩翩起舞，琵琶声声，或徐缓低沉，或急促高昂。远处的点点白帆也变成了片片青舟，月牙儿挂在柳梢，大红灯笼点亮了每一个心房。我忽然化身一个白衣少年，上锦衣下霓赏，头戴双列紫鹖冠，足登方口齐头翘尖履，腰束白色印花缎带，手持扇，慢慢摇，抱双拳，行鞠躬，低吟诗，浅浅唱，将那过往的繁华与落寞唱响在这寂静而美丽的异国港口。

一杯茶的功夫，生活还是继续向着不知名的未来驶去。